没有了你我什么都不是
July 20th, 2008 | 
Author: 我不得不谦卑地承认这一点。尽管即使有了你，我很可能仍然什么都不是。
可那是两回事。我的肋骨，我的粉红色绸缎般铺开的阳光，我的一切痛苦和哀伤。我已经忘记了如何去抒情，如何去控诉，或者，如何去表述我的感情。我只剩下这单单的一句话，也许它不含有任何感情色彩，仅仅是一句陈述。
你知道吗，我总想为你写一首诗。这成为我最大的奢望。我在日记本上涂涂抹抹，写了，划掉，再写，再划掉，反复不停。或许这超出了我的能力范围，我仅仅是想给你写一首诗，一首本应该属于你的诗。可一切都还是老样子，什么都写不出来，甚至，什么都停不下来。一切都在你的那封回信之后戛然而止。我失去了抒情的能力。
或者这就是宿命吧。我一直在想，为什么那么多的巧合偶然和不可能，那么多单单只出现在电视剧中的酸掉牙的情节竟然会真的发生在现实里。一切就像这个传说中会有台风的夜晚，我让酒精搞的七零八落，在想，现在的你在做些什么？
我发生了很多事情。你都不知道。和你发生了很多事情我都不知道一样。或者我们都失去了言说的勇气，乃至欲望。这就是生活，总让人们感叹着天凉好个秋，不敢抬起头来看，自己究竟变成了什么样子？
很多年过去了，正如十年前我在想的那样，十年后的现在会发生些什么？我们又都在干些什么？除了台风，好像一切都坐立不安起来。Schumpeter在他的日记中反复记述着的，不外如是。那些痛苦而甜蜜着的哀伤和忧愁，那些曾经无比真实着的镜花水月，留下的只是咀嚼。
而或者，这就是长大的方式。
你找到了你的，不管愿意或是不愿意。我还是老样子，倔强，敏感而脆弱，甘愿把自己封闭起来包裹在重重的壳里。读书成了我生活的绝大多数，如果不是全部的话。我渐渐发现所有人都在互相欺骗，言不由衷的说着鬼话。或者在文字构成的虚拟世界里，人们才真的可能敞开心扉，说些平日里根本听不到的话来。
而你，可否有跟我说过真心话？
或者我跟你说的时候，你也曾真的相信过。可是来不及了。于是一切都不再重要了。
我们都知道，这已和爱情无关。剩下的只是一种挂念，亲情，或者仅仅是一种对过去的自己的缅怀──想到了对方，就会记起自己当初曾是那么疯狂过，歇斯底里的追求着不可能属于自己的东西。谁又能跳得过这结局？或者，在心里，彼此究竟占据了怎样一个位置？或者在你那里，真正的小元已经死了不存在了（我甚至不知道你说的是不是真的，可是真实与否又有什么意义？）。那么，现在的我又是怎么回事？
我们见面的时候，你只会温暖的笑着，一脸幸福的表情，我知道那并不是给我的。而只有在网上，用这样横平竖直的方块字，你才真的能对我说出心底的喜悦和哀伤。好吧，我知道了，关于食堂的故事，关于宿舍楼顶的故事，关于门口的故事，关于你上了车又下来，狼狈着提着新买的凉鞋到处借手机要找我的故事，关于你的过往的故事。没准哀莫大于心死，没准，心死的不是悲哀，而仅仅是横平竖直的往事。
你那边现在没有台风吧，你应该很幸福的睡着。这就够了。我用了这么多年才认识到，怀念和挂记其实和爱情无关。仅仅是种想念，仅此而已。你有你的生活，你过得很好，这就够了。我还在路上，还要寻找属于自己的世界。
晚安。
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